Skip to content

Londra in două ore

Iulie 10, 2012

Prima data cand am vizitat Londra a fost datorită faptului ca acolo schimbam avioanele. Mai jos aveți planul de bătaie si ce am văzut in doua ore, multumita prietenei mele Monica Hertz:

1. Se iese in fuga de pe Terminal 5 spunând „sorry” la toti nefericitii pe care ii calci pe picioare.
2. Te intalnesti cu Moni. Ii multumesti ca exista! Ii dai guma de mestecat pe care i-ai adus-o cadou ca doar vii din State! Ea iti da la schimb o cafea! Ii smulgi cafeaua din mana ca unul de la maraton si va indreptati spre mașina!
3. Faci un preinfarct cu blocaj de ramura dreaptă cand ea o porneste pe contrasens. Faci infarct cand intra in sensul giratoriu! Continui sa mergi spre Londra cu ochii inchisi.
4. Ajungi la Metrou si the dai cu the Tube pana la Westminister.
5. Admiri Big Ben-ul. Astepti sa iasă cucu’! Cucul nu iese așa ca pleci spre Parlament. Îl vezi! Spui jdiua!
6. Mergi la Westminister Abbey. Te dai cu fundul de pământ ca vrei sa vezi mormântul lui Elisabeth! Moni iti spune ca costa vreo douajde lire! Ajungi la concluzia ca pentru zece un roman o dezgroapa si ți-o aduce afara ca s-o vezi! Renunti si pleci mai departe.
7. Mergi spre Trafalgar. Vezi Cavaleria. Vrei sa gadili un soldat care sta nemiscat. Moni se opune. Mai vezi niște monumente de-a lungul bulevardului.
8. Vezi Trafalgar Square. Zici „fain”!
9. Intri in fuga in National Gallery si te repezi atletic in a doua sala de pe dreapta. Vezi vreo 5 picturi de Leonardo da Vinci. Spui cu voce tare, in engleză „Băi, ce tare a fost Rembrandt ăsta!” si te uiti la fețele celor din jur!
10. Ieși in fuga din muzeu si te lași dus de Moni la o biserica a celor din colonii ca sa vezi o fresca rozicruciana. Spui jdiua! după care Moni te impinge pe usa afara pentru ca a început slujba si nu vrei sa vezi cum taie ăia o gaina in altar.
11. Te opresti la o cafea! Te bucuri ca iti accepta cardul! Te bucuri ca vorbesti engleză mai bine ca vanzatoarea de la cafea. Afli ca in Londra, englezii sunt specie protejată, fiind pe cale de dispariție. Simți compasiune.
12. Din nou in metrou..mașina… si pleci spre aeroport!
13. Te desparti de Moni si o inviti in Timișoara unde vrei sa te revansezi aratandu-i fabrica Guban, Gara de Nord si caminele de nefamilisti din Buziasului! Accepta cu bucurie si spune in gând „Thank God he’s leaving!”

Anunțuri
2 comentarii
  1. Nu am spuns Thank God he is leaving decat dupa ce la jumatatea drumului spre Gatwick nu ai mai fost sigur daca avionul tau spre Romania nu pleca cumva din Luton. 70 de mile in sus sau in jos pe autostrada nu conteaza.
    O sa adaug cum vezi Timisoara cand se revanseaza prietenul meu Liviu ca sa vada lumea ca tu nu ramai dator.

    • Adevarul e ca aveti prea multe aeroporturi… just showing off…
      Nu raman dator! Si bonus iti arat si AEM-ul data viitoare ca sa te simti indatorata la randul tau.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: